Search Results

כמה אפשר לדבר על תקשורת מקרבת בלי שזה יימאס (ספוילר מלאאא) ? טור שכתבתי, שהתפרסם אתמול בערב במגזין את- https://www.atmag.co.il/%D7%AA%D7%A7%D7%A9%D7%95%D7%A8%D7%AA-%D7%9E%D7%A7%D7%A8%D7%91%D7%AA-%D7%97%D7%A8%D7%91%D7%95%D7%AA-%D7%91%D7%A8%D7%96%D7%9C/ בטור הצגתי זוית חדשה למיומנות הכה חשובה הנקראת אמפטיה, היכולות לעיתים במקרים מסוימים אפילו להציל חיים. אני יכולה לדבר עד מחר על תקשורת מקרבת, אבל בלי שלומדים ומתרגלים את זה, זה הרבה פחות יעיל.... אשמח לשמוע את דעתכם, שאלות והשגות יתקבלו בברכה

כשלמדתי גישור, היינו עושים סימולציות של מריבות בין 2 צדדים (אדם א' וב') , כשהצד השלישי מגשר ביניהם, כלומר מהווה מרחב הקשבה פנוי. לפעמים הנושא שעליו "רבנו" היה נושא סתמי, כזה שלא בהכרח חווינו בעצמנו או שהעסיק אותנו באמת ביום יום. זה קצת הדאיג אותנו כי רציני לסמלץ מצבים ברמת כעס ומופעלות בעצימות גבוהה. אבל אז היה קורה הקסם- אדם א' היה אומר לב' את כל מה שמפריע לו בלי לעשות חשבון (כלומר תוך שימוש בחסמי תקשורת), ואדם ב' היה מתחיל להתעצבן, אבל ממש! ולענות לו בחזרה באופן שבו השיחה הסלימה תוך שניות! זה היה ממש מדהים לחוות את עצמי למשל בתור אדם ב' מתעצבנת מנושא שבכלל לא קשור אלי ושאני לא מכירה באמת מהיום יום שלי, רק בגלל איך שדיברו אלי! מה למדתי מזה? א. שיש את התוכן- הנושא האמיתי שעליו מתווכחים לפעמים, ה"מה", שהוא גם ככה לפעמים נושא לא פשוט, והוא בעצם הדבר הכי חשוב בשיחה ב. ויש את העטיפה- ה"איך". גם אם נתעלם רגע מה"מה" שהוא בעצם הדבר העיקרי, אם ה"איך", העטיפה (או ההגשה), לא עובר באופן מיטבי לצד השני, זה יכול לעשות בלאגן שלם. במפגשי גישור אנחנו פורמים בעדינות ובהדרגה את העטיפה (שלפעמים קצת הסתבכה בעצמה) כדי להגיע לעיקר, לתוכן, שהוא המתנה האמיתית שמחכה ששני הצדדים יקבלו אותה. תהליך ההתרה של העטיפה הוא תהליך עדין, שעובר לעיתים קרובות דרך חסמי תקשורת (כגון שיפוטים האשמות ודרישות גלויות או סמויות). חסמי תקשורת מייצגים את הכוונות שלנו. האם הכוונה שלנו היא לגרום לאחר לעשות כרצוננו מתוך אי נעימות אשמה, לחץ או בושה? או מתוך בחירה, רצון טוב, וכי נעים וכייף לאחר ללכת לקראתנו? הגישור לרוב מסייע לצד א' וב' להתמיר את חסמי התקשורת האלו ולעשות תנועה לעבר החיבור לחוויה ולמה שחשוב לכל צד (המתנה) , באופן שייקל על 2 הצדדים לפתוח את הלב ולהינגע ( to be touched) זה ע"י זה. מה דעתכםן?

למה פעם, כשהייתי במצוקה/חרדה- הייתי מתקשרת ל-20 חברים לפחות, והיום מספיק לי להתקשר לאדם אחד או שניים והם אפילו לא חייבים להיות אנשים שקרובים אלי, כדי להצליח להירגע? מכירות את זה שאתן בסערה רגשית וממש זקוקות לתמיכה מהסביבה הקרובה? האנשים הכי קרובים אליכם הם אנשים מדהימים, תומכים, אוהבים ודואגים- אבל אתן עדיין מוצאות את עצמכן באיזה שהוא לופ רגשי? כלומר גם אחרי שיחה תומכת ואוהבת אתן ממשיכות להרגיש שאתן בסרטים, ובעליות ומורדות רגשיים? יכול להיות שהחברים שלכם אפילו כבר קצת מותשים מלהקשיב לכם ונמאס להם להקשיב לבעיות שלכן כמו תקליט חוזר? והם כבר מתחילים קצת להתייאש מכן? או לחלופין- אתן החברה שתמיד מתקשרים לטחון לה את המוח ואתן כבר מותשות מלנסות לעזור ללא הצלחה לחברות שלכן? אז למה זה קורה בעצם? מסתבר שלא כל סוגי ההקשבה באמת מסייעים לנו כשאנחנו במצוקה או בהצפה רגשית. או במילים אחרות: לא כל עזרה באמת עוזרת. רובנו חונכנו כשכפונה אלינו אדם במצוקה לעשות את הדברים הבאים: (1) לנסות להוציא את האדם מהמצוקה שלו. זה יכול להתבטא ע"י עידוד ("את תראי שיהיה טוב"), ע"י מתן עצות ("כדאי לך כבר להוציא אותו מהראש ולהכיר מיד מישהו חדש"), הקטנת ערך ("לא נורא, זה היה יכול להיגמר יותר גרוע" ) לשתף בסיפור שלנו כדי שהשני ירגיש יותר טוב ("אני מבינה בדיוק על מה את מדברת, גם לי הייתה פרידה נוראית..."), ביטול התחושה של האדם שמולנו ("ממש אין לך מה להרגיש רע, את מהממת!"), וכו'. לרוב הניסיון להוציא את האדם מהמצב הרגשי שבו הוא נמצא- לא מאפשר לתחושות הקשות לקבל את המקום וההכרה שהן צריכות. (2) לנסות להבין מהשכל את המצב של האדם שמולנו כדי לעזור לו "להבין דברים". למשל ע"י ניתוח המצב ("זה נשמע כמו חרדת הנטישה שלך"), ניסיון לחנך ("זה בא ללמד אותך ש... או: מה לדעתך השיעור שלך כאן?"), חקירה ("מתי זה התחיל?", "איך זה קרה"?) וכו'. הניסיון לנתח את המצב לרוב מביא את האדם שמשתף בסיפור לעבור לסיפורים ארוכים של השכל- במקום להתחבר לתחושות הלב והגוף. באופן פרדוקסלי- כשמנסים להפטר מרגשות- יש להם נטייה להתעצם. (3) הזדהות- סימפטיה ("אוי זה נורא ואיום! את ממש מסכנה! אני מרגישה נורא בשבילך!") סימפטיה עשויה לעיתים להעצים את התחושות הקשות של האדם, או לחלופין להעביר את המיקוד אלינו ולאיך שאנחנו מרגישות במקום אליו). נסו להיזכר מתי בפעם האחרונה הקשיבו לכן באופנים האלו. איך זה הרגיש? האם אופני ההקשבה האלו בהכרח רעים? ממש לא! לעיתים הם אפילו מאד יכולים לסייע! השאלה היא רק מתי- הכול עניין של עיתוי- ומה מתאים לאדם שכרגע בהצפה רגשית לשמוע מאיתנו. אז איזו הקשבה אנחנו מתרגלים בתקשורת המקרבת? הקשבה אמפטית. בהקשבה כזאת אנחנו נוכחות עם האדם במקום הרגשי שבו הוא נמצא, בלי ניסיון לחלץ אותו משם, לנתח אותו, או להזדהות ולרחם עליו. אנחנו למעשה לא עושות הרבה- פשוט נוכחות. זה יכול להיות שינוי פרדיגמה רציני למי שחונך שצריך לעשות, לפעול, לעזור. באופן פרדוקסלי- סוג כזה של הקשבה עוזר לאדם שמולנו להגיע לרווחה רגשית הרבה יותר מהר- ולחשוב בעצמו על פתרונות שהכי מתאימים לו. פעם- לפני שהתחלתי לתרגל תקשורת מקרבת- פשוט לא הבנתי שאני לא מקבלת את סוג ההקשבה שאני זקוקה לה, ועברתי מחבר וחבר בניסיון להשיג הקלה רגשית. היום- מספיק לי להתקשר לאדם שמיומן באמפטיה ואפילו אם הוא נמצא בצד השני של העולם- ההקשבה הזו עוזרת לי להגיע להקלה רגשית עצומה! נסו השבוע פשוט לשים לב לאיך שאתן מקשיבות לאחרים, ולאיך שמקשיבים לכן. השלב הראשון באמפטיה הוא הקשבה שקטה. (על השלבים הבאים בהמשך) מוזמנות לשתף אותנו אך היה לכן! על הקשבה אמפטית מלאה תוכלו ללמוד בקורס הזום המלא שלי (דברו איתי לפרטים נוספים)

ענר וייס מרום, Essence Focus, מיקוד במהות מנחה סדנאות, קורסים דיגיטליים בתקשורת מקרבת. תקשורת מקרבת נוסדה ע"י דר מרשל רוזנברג ומסייעת בפתרון קונפליקטים וביצירת קרבה חיבור והבנה בין אנשים נעים מאד אני זוכרת את הריב שאחריו ישבתי על הספה וחשבתי, 'איך שוב הגענו לזה?' יכול להיות שגם לכם זה קרה. התחושה הזו של מעגלים חוזרים: אותם נושאים, אותה תחושת ריחוק, שוב חוסר הבנה. הקשר חשוב, יש אהבה, אבל משהו נתקע בתקשורת. ואתם לא רוצים לוותר, אבל גם לא להמשיך ככה. נעים להכיר, אני ענר וייס מרום, מאמנת מוסמכת ומנחת קורסים וסדנאות בתקשורת מקרבת, ויוצרת הפודקאסט "תקשורת מקרבת - העוצמה שבאנושות". אחרי שנים של עבודה בתחומים טכנולוגיים ורפואיים, עברתי לעסוק בדבר שתמיד בער בי מבפנים- מערכות יחסים בין אנשים. החיפוש אחר חיבורים עמוקים, הקשבה אמיתית ויכולת לגעת באמת, הוביל אותי לדרך הזו. אני מלווה קבוצות, יחידים, וזוגות שרוצים להבין זה את זה טוב יותר: בזוגיות, בהורות, בעבודה, בקהילה ובמשפחה, כשהקשר חשוב להם, אבל השיח ביניהם לא מצליח לגעת באמת. במפגשים איתי נלמד להשתמש בעקרונות וכלים פרקטיים מגישת התקשורת המקרבת כדי להאט, להקשיב מתחת למילים, ולדבר גם על הדברים הטוענים, בלי לפגוע ובלי לוותר על עצמנו. כדי שתוכלו להרגיש יותר מובנים, יותר בטוחים ויותר מחוברים. חלק מהגופים אשר עמם אני עובדת/ עבדתי: מדיה כתבה במגזין את ראיון בפודקאסט אמיצות מן הכלל הפודקאסט תקשורת מקרבת- העוצמה שבאנושיות להאזנה לפודקאסט אשמח שתפנו אליי לגבי: * קורסים וסדנאות בתקשורת מקרבת- א) לארגונים- מכללות, מו עצות, עיריות, ועוד ב) לקהל הרחב * מפגשי ליווי וגישור בגישת תקשורת מקרבת * קורסים דיגיטליים (מוקלטים) - ליחידים ולארגונים כאן תוכלו למצוא מפגשי גישור קורסים דיגיטליים קורסים

לימוד תקשורת מקרבת סדנאות תקשורת מקרבת קורסים דיגיטליים תקשורת מקרבת ענר וייס מרום מפגשי גישור בגישת התקשורת המקרבת אם יש לכםן שיחות שאתםן חוששיםות או שקשה לכםן לנהל עם האנשים המשמעותיים בחייכםן, אני מזמינה אתכםן להנות ממפגש גישור. הכוונה היא שתהנו משיח שנתמך ע"י אדם שלישי ומאפשר מרחב פנוי נוסף להקשבה, וליצירת חיבור והבנה. להיות בגישור לא דורש בהכרח קונפליקט משמעותי (למרות שזה אפשרי כמובן), זה יכול גם להיות רצון לחיבור עמוק יותר, או רצון לנהל שיח קשה ו/או כנה בנוכחות אדם שלישי. הגישור יכול גם לתת מרחב לביטוי לקשיים קטנים או דברים שמפריעים בקשר של 2 אנשים. זה יכול להיות עם בני/ות הזוג שלכםן, ילדיכםן, קרובי משפחה, קולגות, ועוד. מניסיוני, שיח שנתמך בגישור מהסוג הזה יכול מאד לתרום כדי לייצר בהירות בשיח, להגביר את החיבור, ההבנה, הכנות והעומק במערכות יחסים. איך זה עובד ? כל צד קובע איתי מפגש בנפרד (זה יכול להיות כחצי שעה או יותר לפי מה שמתאים לכםן) ואז תחליטו אם תרצו להמשיך למפגש משותף לקביעת מפגש הכנה לקראת שיחה טעונה- לחצו כאן לפרטים נוספים על מפגשי הגישור- לחצו כאן תוכנית זוגית לתקשורת מקרבת זה בעצם שילוב של ליווי זוגי וקורס- המותאם לזוג לפרטים נוספים על התוכנית הזוגית לתקשורת מקרבת מפגשי גישור לחברי הקהילה הגאה ו/או לאנשים בהורות משותפת כמעט בכל מערכות היחסים עולים מדי פעם אתגרים בתקשורת. לחברי הקהילה הגאה ולאנשים בהורות משותפת, יש אתגרים נוספים- למשל תאים והרכבים משפחתיים מגוונים (כגון הורות בשני בתים), לצד אתגרים כגון מוגנות שייכות ושיווין בקהילה. אם אתםן מתמודדיםות עם אתגרים מסוג הזה, אני מזמינה אתכםן למפגש גישור לפרטים נוספים על גישור לקהילה הגאה- לחצו כאן כאן תוכלו למצוא קורסים לארגונים קצת עליי קורסים דיגיטליים

לימוד תקשורת מקרבת סדנאות תקשורת מקרבת קורסים דיגיטליים תקשורת מקרבת ענר וייס מרום מה מספרים בוגרי הקורסים והסדנאות ענבל לוי, מנהלת תחום קהילות דרום השרון ענר וייס מרום העבירה במועצה האזורית דרום השרון הרצאות וסדנאות בתחום התקשורת המקרבת. והתקשורת הבינאישית .ענר מקצועית ומעבירה את המידע בצורה מעניינת ומרתקת, מעשירה בדוגמאות מחיי היום יום ומאפשרת למשתתפים ולמשתתפות להתנסות באופן מעשי. ענר קשובה, נעימה ומעניקה יחס אישי. הנושא הינו משמעותי לחיי היום יום של כולם יחד וכל אחד לחוד ותורם תרומה חברתית והתפתחותית כיחידים וכקבוצה מאיה, משתתפת בקורס במועצה האזורית דרום השרון השתתפתי בקורס תקשורת מקרבת אצל ענר, שהיא בעיני מרצה בחסד. לפני כן לא הכרתי את התחום בכלל. השיעורים עזרו לי לשפר את כל מערכות היחסים שלי ובמיוחד את התקשורת הזוגית שלי בצורה משמעותית. אחד הדברים שהכי אהבתי היה התרגילים המעשיים, שבהם יכלנו להתנסות זו על זו ולהפנים את התובנות שעברו העברה לנו. היום, למעלה משנתיים אחרי שהקורס נגמר, אני שמחה לב שאני עדיין ממשיכה להפנים את התכנים האלה. עזר הייתה זמינה מאוד לשאלות שלי, ואפילו לשיחות טלפוניות כשהרגשתי צורך בהדרכה נוספת וכשהתמודדתי עם אתגרים בזוגיות. בנוסף, היא שלחה לנו והנגישה לנו תכנים נוספים שמשמשים אותי עד היום לתרגול נוסף ולתזכורת. אני חושבת שתקשורת מקרבת היא אחד הדברים החשובים ביותר שאפשר ללמוד, ואני חושבת שענר היא מנחה מהשורש ומהראשונה. ממליצה בחום ללמוד אצלה! ❤️ עפרה, משתתפת בהשתלמות מורים באוניברסיטה הפתוחה. ענר היקרה, הקורס הזה הפגיש אותי לראשונה עם הנושא ועזר לי להיות מודעת יותר לאופן שבו אני מתקשרת עם אנשים, במיוחד המשפחה, שבה התקשורת לעיתים טעונה יותר. זה מסייע לי להתבונן אחרת על ההתמודדות שלי ושל אחרים בתוך סיטואציות מבלי להכנס לדרמות מיותרות (משתדלת). זה נותן פרספקטיבה אחרת לשיח, המאפשרת לי לנשום לתוכה ולנסות להרגע, במקום להבלע לתוכה ולאפשר לה לנהל אותי...תודה רבה יקרה, על התכנים, על ההנגשה הנעימה, המותאמת והמכילה את כולנו. זו הייתה חוויה מאירת עיניים עבורי. יישר כוח לבאות והמשך קיץ נעים יאיר גולן מוביל קהילת הגיל השלישי תל ברוך צפון הרצאה מצויינת, הועברה באופן ברור. ענר חזקה מאוד ומכירה את החומר היטב. יודעת להעביר אותו בדרך נהדרת אנשים יצאו עם חוות דעת טובות מאוד על ההרצאה. בברכה חני יודל, עורכת אתר מוטק'ה זוהי המלצה חמה על המאמנת ענר וייס, שהעבירה בזום סדנת התנסות בשני חלקים, בגישת התקשורת המקרבת, לגולשי אתר מוטק'ה -האתר הגדול והוותיק בארץ לגיל השלישי. ענר העבירה את החומר בצורה מקצועית, קולחת ומעניינת, שילבה תרגולים פרקטיים וריתקה את קהל הגולשים, שנהנו מאד מהמפגשים טלי, משתתפת בהשתלמות מורים באוניברסיטה הפתוחה ענר יקרה, אני מודה לך מאד על הקורס. היה מעניין ומגוון. קיבלתי כלים פראקטיים לחיים האישיים שלי ולחיי העבודה שלי. מעריכה מאד את הסבלנות שלך ואת היכולת שלך להיות רגישה וקשובה אלינו הסטודנטים. תודה שוב! יעל משתתפת בקורס השתלמות מורים באוניברסיטה הפתוחה הקורס תקשורת מקרבת הצליח להעביר לי את היכולת מצד אחד, להיות עם עצמי ולהבין מה אני עוברת בתוך עצמי (מסיבות תנים ורגשות אחרים ; ) ויחד עם זאת, ‘להבין איך להבין׳ את האדם שמולי. הקורס מאפשר, בעזרת הדגמה בלתי פוסקת יחד עם כלים פרקטיים, להבין כיצד לפעול בעולם של ריבוי צרכים כך שבקשתי ורצונותיי ישמעו . הקורס walks it’s talk בעדינות ובידע, ד״ר ענר מצליחה לתת את ההרגשה של איך להתנהל בדרך של תקשורת מקרבת ובריאה. בעזרת שימוש בכלים ובהכוונה של התקשורת המקרבת להפוך את העולם ליותר נינוח ומותאם עבורינו ועבור הסובבים אותנו. רוני- משתתפת בסדנה בכנס תקשורת מקרבת אני רוצה להמליץ על הסדנה של ענר "איך להנות מתלונות". אחרי תקופה של אתגר מול אחת העובדות הצלחתי ליצור שיח של הבנה,חיבור וגשר. הסדנה הייתה בהירה ופרקטית. המלצה חמה מאיה, משתתפת בקורס לקהל הרחב הקורס סייע לי רבות. ענר העבירה את המושגים בצורה בהירה, נגישה וקלה ליישום. השתמשתי בעקרונות שענר העבירה באינטרקציות שיש לי בחיי האישיים וראיתי איך אני מתקשרת בצורה בונה יותר ומקרבת יותר נועה משתתפת בקורס לקהל הרחב הפידבק הכי ממשי ואמיתי שאני יכולה לתת הוא שהייתי שמחה להצטרף גם לסדרה הקרובה. תודה רבה רבה על הקורס הפירות שלו מחלחלים ומורגשים קורסים * קורס מקיף של יסודות הת קשורת המקרבת- 40 שעות אקדמיות (ניתן להזמין בגרסה מקוצרת של 20 שעות אקדמיות) לפרטים נוספים על הקורס >> לחצו כאן * קורס ממשיכים בתקשורת המקרבת- 40 שעות אקדמיות לפרטים נוספים על הקורס >> לחצו כאן סדנאות * לשפר את יחס י האנוש, בלי כאב ראש- סדנת מבוא והכרות אינטראקטיבית עם התקשורת המקרבת לפרטים נוספים על הסדנא >> לחצו כאן להתרשמות מהרצאה (מקוצרת, ללא תרגול חווייתי)>> לחצו כאן * הקשבה אחרת, שבאמת עוזרת- סדנת מבוא והכרות עם ההקשבה האמפטית לפרטים נוספים על הסדנא >> לחצו כאן להתרשמות מההרצאה (מקוצרת, ללא תרגול חווייתי)>>לחצו כאן * סדנאות בהזמנה אישית- מותאמים לכםן ליצירת קשר לתאום סדנא שמותאמת לכםן >> לחצו כאן כאן תוכלו למצוא מפגשי גישור קורסים דיגיטליים קצת עליי